sexta-feira, 19 de março de 2010

O homem banana que não tem alma e nem coração.

Homem banana sempre me lembra a música do superguidis (clica aqui pra ver o clipe) que fala sobre o seu amigo "banana", aquele lerdinho, meio babaca que fica sobrando e tal. Pois, é...eu sempre achei que nunca cruzaria com pessoas assim, MAS EU TAVA COMPLETAMENTE ERRADA! Deixa eu contar pra vocês meus caros não-leitores sobre a minha saga pelas buatchys alters de Shão Paulo. Como todos sabem, sábado é o ápice para que todo mundo que tem (ou não) fogo no rabicó sair, ou seja várias pessoas procuram alguém pra dar "uns pegas" (falo na cara dura mermo!) e para curtchir a naitchi.
E é isso que aconteceu comigo no sábado (sem a parte que eu tava com fogo no rabo e afins) eu e umas amigas resolvemos ir numa buatchy descolada da rua augusta, que na verdade nem fica na rua augusta, mas é tão perto que a gente já engloba...Continuando, lá estava eu, arrumadjenha, cherosa e toda feliz por estar saindo com amigas que eu não saia faz MUUUUUUUITO tempo. Papo vai e papo vem (a gente foi num barzinho alter antes de ir na buatchy) até que fomos pra taaaaal baladja, lugar legal, com gentchy bonita, bem vestida e tals.
Cerveja vai cerveja vem, dançinha vai e dançinha vem, até que a gentchy resolve dar uma respirada de ar puro e resolvemos ir para a parte do pessoal que se pega, do pessoal antisocial e claro dos fumantchis. Chegando lá eis que chega um suuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu-u-u-uper bêbado bombado,baixinho e com uma camiseta escrito "Armani", falando "E AEEEEEEEEEEE GATINHAAAAAAAAS!" primeiro você pensa "É GAAAAAY?!" e segundo "Que que essa "COISA" tá fazendo aqui?!" naturalmente, eu fiquei com MUITO medo e falei..."UOOOOOOOOOOOOU, PERA LÁ AMIGÃ!". (não, eu não falei isso, mas fiquei com muito medo.) Atrás dele tinha um amigo do cara bombado que era completamente o contrário, ele era relativamente normal e bonito. Estranhamente, eu só notei a presença dele quando ele brotou do meu lado e começou a falar...

Him: Oooooooi!        
Her: Oooooi, tudo bem?!
Him: Tudo e você?!
Her: Tô beeeem, o que o seu amigo bebeu?!
Him: Ah meu, sei lá muita coisa. hahahaha
Her: Ahhh tá, errr, ele tá me assustando...
Him: HAHAHAHAHA é normal já que ele tá bêbado.

Conversa vaaaaai, conversa veeeeeeem, e o cara parece ser beeeeem legal. Sabe quando você tem aquele maldito feeling? A pessoa gosta das mesmas coisas que você, ele te acha bonita, você acha ele bonito e PAH, rolou algo entre vocês, lindo pra um final de história, né?!
MAS SABE O QUE ACONTECEEEEU?! VOCÊ QUER SABER MESMO O QUE ACONTECEEEU ME/MINHA QUERIDO(A) NÃO-LEITOR(A)?!
Bem, a gente ficou conversando um tempão, ele me mostrou o rg (não sei porque) e coisa e tal e do nadaaaaaa-a-a ele some. Ah, legal né amigo, me deixou aqui na poeira conversando com um cara bêbado que tava perto de mim...e sabe o mais estranho? É que ele voltou depois, conversou mais um tempo comigo e sumiu de novo!! Eu não sabia se eu chorava, ria ou dava um soco nele...no final das contas, era quase 5 da manhã, eu tava cansada, suada, fedida e de saco cheio daquele lugar, e o menino? Bem, ele deu um migué enorme e foi embora com o amigo bombado com cara de gay. MAS PERA AI, ele num tava conversando comigo faz um tempão?...é, ele era o famoso HOMEM BANANA!!!  Aquele que chega pra conversar com você, que gosta das mesmas coisas que você, que parece ser o SEU TIPO DE CARA, mas no final, ele te despreza, te dá um beijo no rosto e vai embora. As vezes você nem fica sabendo o nome dele e nem ele o seu...mas, espera...se ele chegou em você quer dizer que ele queria algo certo?! É...essa seria a ordem natural das coisas. MAAAAS com os homens banana você já pode ficar esperando sentada, que ele não vai notar. E no final?!
Bem no final, aconteceu a mesma coisas com as minhas amigas, a gente foi embora para casa meio frustadas...chegando em casa a gente deu um "chega pra lá" e ficou zuando, o quanto os garotos são frouxos...MUITO FROUXOS.

(Fica a dica para os homens.)

sexta-feira, 12 de março de 2010

Marquinha de camiseta

Como sempre o blog  anda abandonado e cheio de poeira...então, resolvi escrever um pouco do meu drama pessoal de atualmente.
Como vocês sabem, São Paulo, a nossa pacata cidade da GAROA, vira um inferno na terra quando chega o verão...você fica suando que nem um camelo, (não gente não é camelô...) seu cabelo fica oleoso, e tudo fede...seu braço, seu suvaco, seu pé e até seus lugares feios. E como você sabe o sol nesses dias consegue fritar até ovo no meio da rua, de tão quente  fica...e juntando os fatores do aquecimento global e efeito estufa e blá blá blá a gente tem um monte de gente pelada na sacada do apê tomando sol.
INFELIZMENTCHI, eu não tenho tempo de sobra pra mostrar os peitos na sacada a lá Pamella Anderson, então a pobre mortal aqui tem que ficar de um lado pro outro nessa cidade QUENTE de calça jeans e camiseta com manga curta!
Agora vem o grande problema, como vocês podem (ou não) perceber pela foto ao lado...----> (setinha para os mais lerdinhos) eu reflito muito luz...ou seja eu sou, ou era uma pessoa branca! Logo, SOL + FERNANDA = BRONZEDS, tá, esse não seria o grande problema se, eu estivesse com uma camiseta por cima das partes em que você precisa bronzear para ficar linda e absoluta!
É esse resultado que você tá pensando meu querido não-leitor, as famosas..."MARQUINHAS DE CAMISETA!" mais conhecidas como "marquinhas de caminhoneiro", se você não sabe o que é isso imagina um caminhoneiro (Ah vai, se você nunca viu um caminhoneiro...1: vai no google, 2: vá se tratar.) com aqueles braços peludos (Siiiim, beeeem peludos do tipo Tony Ramos!!) com 3/4 dos braços queimados de sol e aquela última parte, aquele último 1/4 branquelo, sem graça, parecendo leitche. Sério, se eu vejo um cara desse na rua, primeiro, eu broxo totalmente e segundo eu mudo de calçada.
Mas continuando, imagina a minha reação ao ver meu braço semi branco e semi preto, tava me sentindo muito um Kinder Ovo...eu começei a gritar dentro de mim "PORQUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, PORQUEEEEEEEEEEEEEE?!" juro, eu queria me afogar com o mini chuveiro que tinha ali.
<--- (Olha a minha cara durante o banho! Sério mesmo eu tava assim!)
Vocês devem estar pensando "Nossa!! Olha o drama dessa menina, nem é tanto assim!", tá, nem é mesmo...mas, sabe o grande problema?!?! Eu ia ter uma festa de formatura (que por sinal foi óóóóshima) uma semana depois, detalhe, meu vestido era um tomara que caia, e meu cabelo ia esconder a parte branca em cima dos meus peitos...o que ia sobrar pra mostar? ISSO MESMO!!! MEUS BRAÇOS DE KINDER OVOOOOOOOO! Eu já tava quase me esfaqueando no banho com o gilette da minha mãe quando surgiu aquela  idéia de usar aquele bendito creme bronzeador que um montchi (tá vai umas 4 pessoas usaram) de gente usou e disse que ficou da cor do pecado depois de um dia na praia. E no dia seguintchi lá vai a menina dos braços de kinder ovo na Ikesaki comprar o bendito creme bronzeador. Só queeeeeeee, tava tudo esgotado, de todas as marcas possiveis que você conheça e não conheça. Pra amenizar o problema eu resolvi comprar um creme migué da nívea que dizia deixar sua pele da cor do sol, pronto, meu problema tava resolvido e fim de história!!!!
PÉÉÉÉÉÉ, ERRADO! Sabe o que aconteceu nos dias seguintes? Só choveu e fez frio, mas pera ai, a gente não tá no verão? Então porque raios, tem que chover e fazer frio bem nos dias em que eu desejei que saisse aquele sol de torrar ovo no meio da rua?! Sério...eu só me fodo nessa merda! Quando eu mais preciso de sol, ele não aparece, valeu mesmo seu cussão!!!
Ah, e no final da históra, eu tava de saco cheio que fui pra festa de formatura com as marquinhas mesmo, e ninguem nem viu, porque tava escuro para caramba...mas, eu ainda as tenho e quero que elas sumaaaaam!
Moral da história: Foda-se o sol, sério mesmo.
(Olha como é que eu tava...gatchenha né?!)